Një e re nga Britania i është drejtuar psikologes Mariella Frostrup tek ‘The Guardian’, mbi një problem që ka hasur së fundmi në martesën e saj, Ajo shprehet se me bashkëshortin ajo ka biseduar rreth ish të dashurve që kanë patur para se të martoheshin, por ky i fundit nuk e beson atë.
”Dilema me të cilën jam martuar së fundmi dhe kemi një marrëdhënie të dashur, mbështetëse. Kohët e fundit, megjithatë, burri im është bërë tepër kureshtar për historinë time seksuale. Ne e kemi diskutuar këtë më parë, dhe ai ka pranuar se ka pasur 11 partnerë seksualë. Unë i thashë se kisha tre para tij, dy prej tyre ishin shumë të rastësishëm dhe një ishte një marrëdhënie e shkurtër pas një ndarjeje me një burrë ku nuk kishte pasur asnjë kontakt fizik. Nuk po ndihesha e dëshirueshme dhe, për shkak të asaj që ndihesha në kohën e këtyre takimeve, jam përpjekur t’i heq këto momente nga kujtesa ime.
Burri im dhe unë kemi pasur një bisedë në lidhje me takimet e mia dhe ai këmbëngul se nuk kam qenë e sinqertë me të në lidhje me të kaluarën time. Jam përpjekur t’i them se ndjej siklet për atë periudhë në jetën time. Ndjehem sikur jam e detyruar të flas për këtë kur nuk dua vërtet. Këshilla?”
Mariella Frostrup përgjigjet:
”Ku të filloj? Unë nuk dua të jem shumë tallëse, por reagimi im i menjëhershëm është t’i them atij se nuk është punë e tij. Po ashtu, kush numëron? Unë mund t’ju siguroj se ka shumë njerëz atje që në moshën e rritur mund të duhet të ofrojnë një vlerësim të përafërt të të dashuruarve në vend se një numër të saktë. Pak njerëz që kanë filluar jetën e tyre seksuale pas viteve 1960 mund të paraqesin një numër të dashurish të kaluar që nuk do të kalonin shumë numrat tuaj afër Viktorias. Çfarë po bënit ju të dy para se të lidhnit nyjën dhe të betohenit për besnikëri?
Do të doja të kuptoja më mirë pse ndiheni jo rehat për ata tre dashnorë tuaj të flakur. E gjithë çështja për të mos qenë të martuar si virgjëresha është se ne kemi mundësinë për të provuar një pishinë më të gjerë gjenesh dhe për të gjetur se çfarë bën dhe çfarë nuk na sjell kënaqësi si në frontin romantik ashtu edhe në atë fizik. Si e bën dikush një zgjedhje të arsimuar për atë me të cilin dëshiron të kalojë jetën e tij derisa të ketë provuar në rrugë disa ekzemplarë më pak të kënaqshëm? Ju keni shfaqur vendosmëri të jashtëzakonshme në rrethanat.
Kur mendoj për burrat që mund të jem martuar, përpiqem të mos e bëj afër gjumit pasi në disa raste gjërat janë ato që frymëzojnë makthe. E vetmja gjë e mirë për të mbajtur numrat tuaj të ulët është më pak mundësi për sëmundje ngjitëse seksuale (nëse, natyrisht, nuk jeni të ndjeshëm dhe përdorni prezervativ) dhe më vonë, më pak njohuri për atë që mund të ju mungojë. Me përvojën vjen krahasimi dhe ndërsa ky nuk është përgjithësisht një problem në nxitimin e parë të romancës, më vonë, ndërsa vitet grumbullohen, ai padyshim mund të ushqejë fantazitë për të dashuruarit e kaluar.
Nuk është rastësi që gjatë bllokimit të parë shumë njerëz më shkruanin me keqardhje për marrëdhëniet e mëparshme dhe të dashuruarit që i kishin gjetur ato në Facebook pas dekadash. Shumë jetë e palëvizshme, e bllokuar nga mendimet tona, i lë hapësirë të kaluarës që të ndodhë me rezultate të habitshme. Të vendosni të përqendroheni në historinë e bashkëshortit tuaj pasi të keni bërë një angazhim të përjetshëm ndaj tyre nuk është një impuls shumë funksional. Pra, është joshëse të ju këshilloj që t’i refuzoni me forcë atij hyrjen në detaje kaq të parëndësishme. Për të ardhmen tuaj së bashku, megjithatë, durimi dhe konsiderata do të vijnë shumë më dobishëm sesa përgjigjja ime e menjëhershme. Kështu që gjëja më e mirë që mund të bësh është të përpiqesh të kuptosh se çfarë e shtyn atë të ndalet në një temë që dëmtohet pozitivisht nga vetvetja nëse po i ushqen paranojën.
Asgjë kur bëhet fjalë për peizazhin e zemrës njerëzore nuk është e ndërlikuar dhe vendimi i burrit tuaj për të filluar të gërmojë më thellë në parahistorinë e marrëdhënies sugjeron pasiguri ose, më ogurzi, një dëshirë për të kontrolluar. Le të shohim më parë impulsin më pak të dëmshëm. A ka ndonjë arsye që ai duhet të ndihet i kërcënuar ose, me të vërtetë, i pakualifikuar? Përqendrimi në shtresën e sipërme të shqetësimeve të një individi është rrallë mënyra e ndriçimit, por ndoshta thjesht duhet të lavdëroni me bollëk dashurinë e tij dhe ta siguroni atë që eklipson tërësisht të kaluarën tuaj në një masë të tillë që e keni fshirë kujtesën tuaj të pastër!
Ajo që më shqetëson më shumë është nëse ai po përpiqet të përdorë njohuritë e tij të brendshme si një formë kontrolli dhe duke ju frikësuar duke u zhytur në zonat tuaja të pasigurta. Kjo është diçka që ju duhet për të kundërshtuar me forcë dhe për ta bërë të qartë se ka kufij për sa i përket qasjes në të kaluarën tuaj – dhe të tashmen tuaj. Kur biem dakord të ndajmë jetën tonë me dikë tjetër nuk është kështu që ata të marrin pronësinë e ekzistencës sonë dhe të garantohen një derë e hapur në mendimet tona private – ose të gjykojnë për zgjedhjet tona të së kaluarës. Natyrisht, kur çiftëzoheni ka qasje të privilegjuar, por gjithmonë do të ketë fusha të jetës sonë që mbeten jashtë kufijve. Ashtë një e drejtë themelore e njeriut të zotërosh përvojat e tua dhe nëse i ndan apo jo ato. Ju nuk keni asnjë arsye të turpëroheni për të kaluarën tuaj, ose ta vendosni atë në tryezë për tu zgjedhur në të tashmen. Është një kohë shumë e mirë për të bërë të qarta rregullat bazë. Qartësia nuk është kurrë diçka e keqe kur dikush po përpiqet të baltosë ujërat.”
